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谁有幽默一点的 关于服务类的小品或者相声?
发布时间:2019-10-01        浏览次数:        

  可选中1个或多个下面的关键词,搜索相关资料。也可直接点“搜索资料”搜索整个问题。

  展开全部新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

  学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)

  新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)

  学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

  新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”

  学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)

  学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

  学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)

  新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较的表情)

  女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

  新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。”

  女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生......”

  新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪,要果断)

  女干部:“...好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

  女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾,这不,高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的)

  新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走,被拉了回来)

  女干部:“等等....你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会......

  女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕烂你衣服......”(这时台边的二人,女干部说什么她们就照着做什么,制造笑料)

  新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的,这个问题吗,不适合我这样一个男生,还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”

  女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台,快要到台边时回来,对着观众说:“哎,还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)

  劳干部:“哦!不是不是,我是劳生部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活,在一个明亮干净的教室中学习,在一个整洁的宿舍中休息,这一直是我们劳生部义不容辞的责任。(半天没回过神,然后刷的一下冲着新生)请问你是...”

  新生:“(往后退了一步)久...久仰劳生部大名,小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”

  新生:“(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔,劳生部就是劳生部!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住劳干部的手)大哥!我跟定你了......不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?”

  劳部长:“唉,哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

  劳部长:“你是新生,你可能没有发觉。我问你,你去饭堂打饭的时候,有没有发现,服务员给你挠饭或菜的时候,手是不是老这样,抖抖...抖抖的...”

  劳部长:“这就对了,她每那么抖一抖,就少了那么...一、两块肉了。”(数者掉下来的肉,很心疼的样子)(汗!!!!!!!)

  劳部长:“同学!(严肃)这你就不懂啦!我们每人都少那么一、两块肉,我们几千名学生加起来,那就是一头肥猪啦!”(做了一个抱猪的动作)

  新生:“(汗!!!!!)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了!!!)劳生部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦?前面这两个男的气概不凡,想必有点来头!(跑上去挡在前面)这两位英雄,小生拜见。”

  治部长:“噢,我是治保部部长,他是我的助理。看样子,你是新生吧?我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗?”

  治部长:“喔,你先等一下,我去接个电话。喂?对啊,这里是治保部,有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有两个毒贩流串到了我们市?在途中已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?有可能躲到了我们学校!!(新生表情僵硬)好好,你们通知一下其他部门,我...哦,我这里刚招收了一个新干部,我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会。咦??人怎么不见了......”

  新生:“(超级汗!!!!!!!又一次的跑了上来,要气嘘嘘)好险!好险!想不到加入治保部还会有生命危险...(看见一男生走进学生会)同学!同学!你是不是也跟我一样,想去应聘学生会干部?我劝你还是不要去啦!学生会里净是些怪人,不是三八,就是小气,外加一个自恋狂!对了,还有生命危险呢!!听我的,别去!别去!”(这时四个部长轮流上台走向主席打招呼,然后瞪新生一眼下台,躲在一旁偷听,新生没听到一次主席就往下面弯腰,直到一手撑地)

  主席:(主席把他扶起)“恩,同学,你好,我忘了和你自我介绍了,我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错,我们学生会干部做的的确就是一些苦差事,但只要是能为同学们服务的,能帮助同学们的,无论多苦、多累的事,我们都会去干!(躲在一旁的四个人跑出来鼓掌,随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去)你如果只是为了过把官瘾,又怕辛苦,我劝你还是别进学生会了吧。”

  新生:“......主席,您说得很对,与刚才各个干部想比,(看了看台边)我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正,向他们学习!(深情地)曾经有过N次机会让我加入学生会,我没有去珍惜,(突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸,新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生,那位学生表情憎恶的看了新生)如果上天再给我一次机会的话,我一定会去应聘(停顿下)学生会主席部!!”

  小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!

  小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!

  小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!

  老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!

  老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?

  老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!

  老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!

  老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!

  小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!

  老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?

  老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?

  到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵

  台中靠后安放银行营业厅柜台的道具,上面写着“xx银行”四字, 柜台上有电脑及其他用品。(与平时银行里的布置相似)银行营业员正在工作。

  钱万贯:(钱万贯上台,液下夹着一个包)我的名字钱万贯,一年能赚几十万,钱要存在银行里面,要存要取安全要方便。小姐!取钱!

  钱万贯:你们少给我废话?我以前取钱的时候,从来就没有人问我密码。我告诉你们,你们要是把我的钱。。。。你告诉我,我的钱是不是被你们银行挪用了,我的钱是不是被你们贪污了。说!说!不说是不是!我要到法院告你们,告你们挪用公款。叫你们领导过来,叫你们领导过来。

  小王:哦!先生!请坐!请喝茶!你前次是什么时候?。。。。。。(无声在谈,一边喝茶,一边生气)

  大妈:俺叫人帮我数过,六十块钱。你再帮俺数数有多少钱?孩子啊!大妈眼神不好,大妈我!信得过你?

  小王:钱万贯,你的密码找到了,你的密码就没有改过,还是银行最初的。来取钱吧!

  大妈:(放音乐)我的小女儿叫婷婷,念大二,她去年到云南的贫困山区与那些孩子接对,认了两个妹妹,其实,我们自己也不富裕,我女儿说她们要有60元,就有书念,我就拼命的捡易拉罐,卖了60块,可是,我把他给丢了。你说,我是不是把孩子的希望给丢喽!把孩子的前程给耽搁吗?

  银行小姐:(从自己兜里掏出20元)大妈!对不起!我刚才数错了。你的钱没有丢。

  银行小姐:祖国是个大家庭,各族同胞就是兄弟姐妹!我为婷婷有您这样的妈妈感到骄傲,让我们恭敬的叫您一声“妈”(钱万贯、银行小姐、小王。)音乐(爱的奉献)

  接线员:就是屏幕,跟电视挺像的。你看那有没有一个小灯亮着,告诉你是开着的。

  接线员:啊。。。停电了??!!好吧,现在我们找到问题了。你还留着你当初买电脑时的包装箱和用户手册吗?

  接线员:好的,你去把他们拿出来,然后把电脑像当初刚买来时那样包好,送回商店去吧。

  台中靠后安放银行营业厅柜台的道具,上面写着“xx银行”四字, 柜台上有电脑及其他用品。(与平时银行里的布置相似)银行营业员正在工作。

  钱万贯:(钱万贯上台,液下夹着一个包)我的名字钱万贯,一年能赚几十万,钱要存在银行里面,要存要取安全要方便。小姐!取钱!

  钱万贯:你们少给我废话?我以前取钱的时候,从来就没有人问我密码。我告诉你们,你们要是把我的钱。。。。你告诉我,我的钱是不是被你们银行挪用了,我的钱是不是被你们贪污了。说!说!不说是不是!我要到法院告你们,告你们挪用公款。叫你们领导过来,叫你们领导过来。

  小王:哦!先生!请坐!请喝茶!你前次是什么时候?。。。。。。(无声在谈,一边喝茶,一边生气)

  大妈:俺叫人帮我数过,六十块钱。你再帮俺数数有多少钱?孩子啊!大妈眼神不好,大妈我!信得过你?

  小王:钱万贯,你的密码找到了,你的密码就没有改过,还是银行最初的。来取钱吧!

  大妈:(放音乐)我的小女儿叫婷婷,念大二,她去年到云南的贫困山区与那些孩子接对,认了两个妹妹,其实,我们自己也不富裕,我女儿说她们要有60元,就有书念,我就拼命的捡易拉罐,卖了60块,可是,我把他给丢了。你说,我是不是把孩子的希望给丢喽!把孩子的前程给耽搁吗?

  银行小姐:(从自己兜里掏出20元)大妈!对不起!我刚才数错了。你的钱没有丢。

  银行小姐:祖国是个大家庭,各族同胞就是兄弟姐妹!我为婷婷有您这样的妈妈感到骄傲,让我们恭敬的叫您一声“妈”(钱万贯、银行小姐、小王。)音乐(爱的奉献)

  这是个真事哦,醉红颜沦坛。是一个电脑公司电话客服的故事。这个客服接线员已经被解雇,不过他正在为”无缘故解雇”而上诉。其实大家都认为他应该升职,不该被解雇。还有,这也是为什么这类公司要有电话录音的原因哦。

  接线员:就是屏幕,跟电视挺像的。你看那有没有一个小灯亮着,告诉你是开着的。

  接线员:啊。。。停电了??!!好吧,现在我们找到问题了。你还留着你当初买电脑时的包装箱和用户手册吗?

  接线员:好的,你去把他们拿出来,然后把电脑像当初刚买来时那样包好,送回商店去吧。